GIACOMO PORETTI: E SE ASCOLTARE VOLESSE DIRE CAMBIARE IDEA?

Lei non ha ancora finito la frase e tu hai già pronta la risposta. La conosci, quella posizione: la solita. Aspetti un secondo di silenzio per spiegare perché è sbagliata. Tecnicamente stai ascoltando. In pratica stai preparando il tuo turno.

Può succedere con una persona di famiglia, con un’amica o durante una discussione sulla fede. Conosciamo così bene le parole che ci dividono da non domandarci più se dall’altra parte ci sia qualcosa di nuovo da comprendere.

Un racconto pubblico di Giacomo Poretti offre un buon punto da cui ripartire. Risale al 22 agosto 2013, al Meeting di Rimini, durante la presentazione di Alto come un vaso di gerani. La trascrizione è pubblicata dagli organizzatori: riprendiamo quella testimonianza, non un’intervista realizzata da CHIARA!.

L’incontro con il cardinale e una frase che resta

Nel dialogo con Camillo Fornasieri, Poretti ricorda un incontro con il cardinale Angelo Scola dedicato a Milano. Racconta di essere stato colpito dall’idea di ascoltare con una disponibilità tale da poter cambiare opinione. E ammette, con ironia, quanto sia difficile applicarla quando ciascuno considera migliori le proprie idee.

Il punto interessante è proprio questa difficoltà riconosciuta. Un principio che sembra ovvio smette di esserlo quando ci chiede di lasciare aperta una possibilità: potrei aver capito male, potrei non conoscere un pezzo della storia.

La domanda rimane anche dopo il suo racconto: quando qualcuno ci parla, gli lasciamo davvero la possibilità di sorprenderci? Basta pensare all’ultima conversazione in cui avevamo già pronta la risposta.

Ascoltare non significa soltanto restare in silenzio

Potresti riuscire a non interrompere e continuare comunque a escludere ogni informazione nuova. Magari aspetti pazientemente, ma stai cercando soltanto il punto debole da usare nella replica.

Una domanda può cambiare il ritmo: che cosa ti ha portato a pensarla così? Oppure: quando dici questa parola, che cosa intendi? A volte scopriamo di aver discusso a lungo attribuendo significati diversi alla stessa espressione.

Puoi anche ripetere ciò che hai compreso e chiedere se è corretto. Non serve usare un tono studiato. Basta verificare che l’altra persona si riconosca nel modo in cui stai raccontando il suo pensiero, prima di contestarlo.

Sulla fede le esperienze contano, insieme alle idee

Se qualcuno dice che non vuole avere niente a che fare con la Chiesa, potresti sentirti chiamata a correggerlo subito. Prima, però, puoi cercare di capire se sta parlando di un insegnamento, di un incontro concreto o di una ferita.

Ascoltare un racconto personale non ti obbliga a condividere ogni conclusione. Ti permette di rispondere alla persona che hai davanti, anziché a un avversario immaginato. E può aiutarti a riconoscere un male senza affrettarti a ridimensionarlo.

La prospettiva cattolica sul dialogo comprende la ricerca della verità e il rispetto della libertà. Nella dichiarazione conciliare Dignitatis humanae, al numero 3, la ricerca della verità viene collegata anche alla comunicazione e al dialogo tra persone. La convinzione religiosa può incontrare domande reali senza trasformare ogni conversazione in una pressione a conformarsi.

Cambiare idea può riguardare anche un dettaglio

Forse non cambierai convinzione sul tema principale. Potresti però riconoscere di aver attribuito a qualcuno un’intenzione che non aveva, di aver usato un esempio sbagliato o di non aver considerato una conseguenza pratica.

Dirlo rende più affidabile il confronto. Su questo punto hai ragione. Questo dato non lo conoscevo. Avevo capito un’altra cosa. Sono frasi che permettono di correggersi senza dover considerare persa tutta la discussione.

Se dall’altra parte nessuno fa lo stesso, puoi comunque scegliere il tuo modo di stare nel dialogo. Non hai il compito di garantire da sola che la conversazione funzioni. Puoi offrire attenzione e valutare se ci sono le condizioni per continuare.

Alcune conversazioni hanno bisogno di un limite

Disponibilità all’ascolto e disponibilità a subire non coincidono. Gli insulti, le umiliazioni e le pressioni insistenti non diventano utili perché accompagnati dall’invito a essere più aperta.

Puoi interrompere un confronto che continua a ferirti. Puoi chiedere di parlare in un altro momento o decidere di non riprendere un argomento con quella persona. Nei rapporti in cui non ti senti al sicuro, protezione e sostegno vengono prima dell’obiettivo di chiarire.

Anche il luogo conta. Una questione delicata può meritare una conversazione privata, con tempo sufficiente. Una chat affollata o un pranzo già teso potrebbero non offrire lo spazio per comprenderla davvero.

La prossima domanda può essere più interessante della replica

Il ricordo raccontato da Poretti resta attuale per una ragione semplice: ci riguarda mentre pensiamo di saper già ascoltare. Possiamo provarlo nella prossima conversazione, scegliendo una domanda di cui desideriamo davvero conoscere la risposta.

Prima di obiettare, lascia che arrivi fino in fondo. Cerca un fatto, un’esperienza o una distinzione che non avevi considerato. Poi puoi esprimere anche il tuo pensiero, con chiarezza.

Forse resterete in disaccordo. Potresti però uscire dall’incontro conoscendo meglio una persona e con un’idea più precisa delle tue stesse ragioni. Per una conversazione iniziata con la risposta già pronta, sarebbe già un cambiamento importante.