GIACOMO PORETTI: ¿Y SI ESCUCHAR SIGNIFICARA CAMBIAR DE OPINIÓN?

Ella aún no ha terminado la frase y tú ya tienes la respuesta. Ya conoces esa posición, la de siempre. Espere un segundo de silencio para explicar por qué está mal. Técnicamente, estás escuchando. Básicamente estás preparando tu turno.

Puede suceder con una persona de familia, con una amiga o durante una discusión sobre la fe. Conocemos tan bien las palabras que nos separan que no nos preguntan más si hay algo nuevo que entender en el otro lado.

Giacomo Poretti habló de ello en el Meeting de Rímini el 22 de agosto de 2013, durante la presentación de Alto come un vaso di gerani. Los organizadores publicaron la transcripción del encuentro.

El encuentro con el cardenal y una frase que queda

En el diálogo con Camillo Fornasieri, Poretti recuerda un encuentro con el cardenal Angelo Scola dedicado a Milán. Dice que le ha impresionado escuchar con tanta disponibilidad que puede cambiar de opinión. Y admite, con ironía, lo difícil que es aplicarla cuando cada uno considera que sus ideas son mejores.

El punto interesante es precisamente esta dificultad reconocida. Un principio que parece obvio deja de serlo cuando nos pide que dejemos abierta una posibilidad: podría haber entendido mal, puede que no conozca un pedazo de la historia.

Su relato nos deja una pregunta: cuando alguien nos habla, ¿le dejamos sorprendernos? Piensa en la última conversación en la que ya tenías preparada la respuesta.

Escuchar no es simplemente permanecer en silencio.

Puedes no interrumpir y seguir descartando cualquier información nueva. Puede que esperes pacientemente, pero sólo estás buscando el punto débil para usar en la réplica.

Una pregunta puede cambiar el ritmo: ¿qué te ha llevado a pensar así? O, cuando dices esa palabra, ¿qué quieres decir? A veces descubrimos que hemos discutido durante mucho tiempo al atribuir significados diferentes a la misma expresión.

También puedes repetir lo que entendiste y preguntar si es correcto. No hay necesidad de usar un tono estudiado. Sólo tienes que comprobar que la otra persona se reconoce como estás contando su pensamiento antes de cuestionarlo.

Sobre la fe las experiencias cuentan, junto con las ideas

Si alguien dice que no quiere tener nada que ver con la Iglesia, podrías sentirte llamada a corregirlo inmediatamente. Sin embargo, primero puedes averiguar si está hablando de una enseñanza, de una reunión concreta o de una herida.

Escuchar un relato personal no te obliga a compartir todas las conclusiones. Te permite responder a la persona que tienes delante, en vez de a un adversario imaginado. Y puede ayudarte a reconocer un mal sin apresurarte a reducirlo.

La perspectiva católica sobre el diálogo incluye la búsqueda de la verdad y el respeto de la libertad. En la declaración conciliar Dignitatis humanae, en el número 3, la búsqueda de la verdad se relaciona también con la comunicación y el diálogo entre personas. La creencia religiosa puede encontrarse con preguntas reales sin convertir cada conversación en una presión para conformarse.

Cambiar de opinión también puede afectar a un detalle

Tal vez no cambies de opinión sobre el tema principal. Sin embargo, puedes reconocer que has atribuido a alguien una intención que no tenía, que has usado un ejemplo equivocado o que no has considerado una consecuencia práctica.

Decir eso hace que la comparación sea más fiable. Tienes razón sobre esto. No conocía este dato. Me di cuenta de algo más. Son frases que permiten corregirse sin tener que considerar perdida toda la discusión.

Si nadie hace lo mismo en el otro lado, todavía puedes elegir tu forma de estar en el diálogo. No tienes la tarea de asegurarte de que la conversación funcione. Puedes prestar atención y evaluar si hay condiciones para continuar.

Algunas conversaciones necesitan un límite

La disponibilidad de escuchar y la disponibilidad para sufrir no coinciden. Los insultos, las humillaciones y las presiones insistentes no son útiles porque van acompañados de la invitación a ser más abiertos.

Puedes interrumpir una comparación que sigue hiriéndote. Puedes pedir hablar en otro momento o decidir no retomar un tema con esa persona. En las relaciones en las que no te sientes seguro, la protección y el apoyo son antes del objetivo de aclarar.

El lugar también cuenta. Un asunto delicado puede merecer una conversación privada, con tiempo suficiente. Un chat lleno de gente o un almuerzo ya tenso pueden no ofrecer el espacio para entenderla de verdad.

La siguiente pregunta puede ser más interesante que la réplica

El recuerdo contado por Poretti sigue siendo actual por una razón simple: nos afecta mientras pensamos que ya sabemos escuchar. Podemos probarlo en la próxima conversación, eligiendo una pregunta de la que realmente deseamos saber la respuesta.

Antes de objetar, déjame llegar hasta el final. Busca un hecho, una experiencia o una distinción que no hayas considerado. Luego puedes expresar tu pensamiento, con claridad.

Tal vez usted no esté de acuerdo. Sin embargo, puedes salir del encuentro conociendo mejor a una persona y con una idea más precisa de tus propias razones. Para una conversación iniciada con la respuesta ya preparada, sería ya un cambio importante.